夜深了，汪洋爸妈都睡了。在床上辗转反侧的汪洋从床上爬起来，悄悄冲过凉后，拉开写字桌的椅子，取出抽屉里的信纸写道：
璠，我亲爱的：
对不起，现在是深夜两点多，我睡不着，我没有办法不给你写这封信。
回来后的每个晚上，我总是做着同一个梦，梦里我总是在找你，可每次有希望找到的时候，梦就醒了。醒来后不管闭上眼睛再睡多长时间，都再进不到先前的梦里，怎么都不能继续！怎么都不能够！眼泪就会不知不觉地流出来——我怕我要永远失去你了！
白天，爸妈和同学跟我在一起时，我与他们的应答总是不知所云，他们的声音进入我的耳朵，我却不能明其意，理其思，感其情。
现在我才了解，我的心里装不下任何事，除了你。
我真的很怕！我怕我再也找不到你！我怕万一我没有机会对你说出“我是一直爱着你的！”
我害怕这种感觉！很害怕！我喜欢听你说话，喜欢看你说话的样子，你的话是我内心的第二个声音，和你在一起的每一天，是我从来没有过的真实的存在，我怎么能没有你？我不能没有你！绝对不能。
相信我，我真的是一直爱你的，从没停止过！
曾经，我相信自己有能力做一只暴风雨中的海鸥，我会对自己说：“让暴风雨来得更猛烈些吧。”现在才发现这都是假象。在人生的第一个十字路口，我选择了捷径，结果被现实狠狠地抛在了路边。当知道可能的结果时，我又选择了逃避，在后面的那几个月里，我觉得自己像条可怜虫，别人都在为梦寐的大学埋头苦战，而我像秋风里悬着的落叶，胆战心惊地等待着最终的宣判。时刻伴随我的是抱有侥幸心理的恐惧，我幻想着最终的宣判也许不会到来。有时，会很愤怒，会平白无故和人打架。很恶劣，是不是？嗯？现在想想，实际当我做出选择的时候，我走的每一步都是在接近最后的终点。就在7月6号那一天，宣判如期而至，说来也怪，真正到来了，我却感到轻松，我没有流泪，我清楚我没有资格流泪，这是我自己的选择，我活该！
哦，是这样的，一次，无意中，我听到他们说我可能参加不了高考了，记得古龙的里的人物会因为痛苦而呕吐，确实会这样，当时我也经历了。我觉得只有自己没有了希望，没有了未来！
我迷恋和你在一起的时光，眷恋我们一起制造的浪漫，可当时，我觉得我没有能力，我们不能再继续。你那么好！你一直都那么好！我没法在你面前掩饰我的失落，更不希望因我而让你受到影响。这听起来像借口，好像是可以被原谅的借口，不过我当时真是这么想的。
当时我想：我是男生，我只有考上好的大学，才能生存在当下的环境中，才能适应将来的生活，才能有我们的未来。你那么好！如果我不能参加高考，我就只是一粒沙子，我不能够，我怕我不配。
从那个晚自习，我没有送你出校门起，我就失去了心灵的寄托，失去了对梦想的神往。我以为时间的重量能抵过情感的重量，我以为记忆无法与时间和生活抗衡，我以为在时间的长河中我们能够两相忘，是我错了，我不能，我做不到。我知道你也没有，这三个多月来你的忧伤我都了解，对不起，是我害的，对不起。是我太自以为是，太幼稚。
现在，此刻，如果你能在我面前该多好，我有很多话想跟你说，可是写起来又没有头绪，脑子好乱，想说说这儿，想说说那儿，也说不清东西。对不起，真的对不起，我只是想让你知道，我没放弃——对你，对高考。没有什么事是不可能的。相信我，可以吗？
当你看到这封信的时候我不企望你的理解和原谅，只希望你能给我来封信，跟我说说话……