“庄哥，你准备好来见我了吗？”这是小池的声音。
听到她这样说，我估计，她已经知道了妍子的一切。我不是不想见她，但是不敢。
南京到上海，只有两个小时的车程。但妍子如同一座大山，阻隔了我与小池的通行。
我满心期待着妍子的回归，当我失望的时候，我却不能到近在眼前的上海，去找小池。因为我不敢。
我知道我无法忘掉妍子，我无法丢掉那个曾经充满欢笑的家庭，我怕我心中妍子的思念，破坏了与小池之间的纯粹。
如果过去特别美好，你就不要打碎它。
但这个电话来了，就好比给我打了一个强心针。即使，我不能跟妍子复合，也不大可能跟小池现在就结婚。在我的内心，我现在唯一的妻子就是妍子，我无法丢掉妍子，在心里面。但小池，那个曾经给我以最美好爱情的人，当爱成往事，她也至少是我的知音。
一个漂泊的人，一个一无所有的人。当有一个熟人或者知音的电话时，你仿佛抓住了一根稻草，燃起了些许希望。妍子说要我和小池在一起，我不愿意离开她，但这并不妨碍，在这个异乡，寻找到它乡遇故知的感觉。
我坐在动车上，飞驰而过的风景外，玄武湖平静地躺在另一方，青白色的湖水泛光，偶有波浪。
这是我第一次要见一个人，不知道用什么心情去面对她，也不知道自己有什么目的，更不知道会发生什么。
如果妍子离家后，我的身在漂泊。在这列车上，我感觉我的心，毫无头绪，毫无准备，处于完全的漂泊之中。
到了上海站，远远看到一个眼神，在众多的人群之中，没有挥手，没有兴奋，没有跳跃。但我还是一眼就看见了，这个犀利的眼神，穿透了我的心。冷峻而熟悉，小池在从群中，我挤到她的身边。
她在前面走，我在后面跟，双肩包在我背上，我感觉妍子的目光从包里探出了头，仿佛在押运。
我并没有偷偷摸摸的心态，因为我并不想得到什么。但我默默地跟在小池后面，看着她的裙摆，左右摇荡，如同一个偷情的人。
我跟着她走，她没有说话，我也没说话，我们在停车场，找到车子。我们之间不需要说话，我坐副驾，她开车时看了我一眼，没问我到哪里去，就启动汽车，开到了上次，我们喝咖啡的海边，那个半山坡上。
当车停下后，她递给我一瓶饮料：“庄哥，你们的事我早就知道。你还是看看，妍子给我发的短信吧。”
她再寄给我，她的手机。这手机那么熟悉，原来就是我们公司生产的品牌。这个杂牌子，根本不适合她这个上海精英，但她用这，是不是掺杂了对我许多的复杂感情？
这短信，我越看越冷，仿佛看到曾经温暖我的妍子，离我越来越远，我完全没有遮挡，风越来越大。
“小妖精，以老同学的名义，向你道歉。当年，我因自己的喜欢，故意破坏了你跟我哥的爱情。现在，我离开他，因为他不仅是我的丈夫，更是我的哥，也是你曾经爱过的人。”
“小妖精，不要以为我不知道，你跟我哥在一起是多么的快乐。我把这个快乐还给你，我哥，还是那么善良还是那么聪明还是那么有力量，我希望，他一切都没变，你一切都没变，我还给你不是因为我认输，而是因为我错了。”
“小妖精，为得到我哥的爱，我使用了错误的手段。结果，造成今天这样错误的结果。我不能给我哥带来孩子，更让她失去了唯一的亲人--母亲。错误的手段造成错误的结果，我哥承受了太多的痛苦，我离开，希望我哥好受些。”
“小妖精，在我哥最痛苦的时候，我离开，会暂时加重他的痛苦。我知道，在这世界上，唯一能够让他快乐的人，是你。我将我哥托付给你，是因为我觉得，我哥也是能够让你快乐的人。”
“小妖精，我学佛不仅仅是为了逃避，告诉我哥，我在这里很平静。你知道我，从小是个不安分的人。只有两个时候，我才能够安心。与我哥在一起时，学佛修行的时。我要寻找我的平静，又能够让我哥不背负愧疚的人，就只有你了。”
“小妖精，要好好对待我哥，他是一个苦命的人！”
看到这里，我失声痛哭。妍子！你这是在干什么？与你最爱的告别，把他推向另一个女人！
我下了车，一个人走到车外的悬崖边，蹲在地上，失声痛哭，让风声传播我的痛苦，让海涛听到我的呜咽。妍子，你不知道，你曾经给我家庭的温暖，没有谁能够代替。我是一个有感情的人，不是你想送谁就送谁的。妍子，你为什么不努力拼一把呢？等待我的平静，等待命运的转机？妍子，你为什么不相信我也曾经爱上了你，并且永远无法忘记呢？无法忘记妻子的人，怎么可以跟别人组成完美的家庭？
一个从来没有过家庭的人，没有比较家庭的区别，那么与所爱的人建立的，就是自己纯粹的家庭。当我得到过家庭的温暖，就会与新的家庭进行不自觉的比较，这就让新家庭不纯粹了。不纯粹的东西，不易让人安心。
小池是懂我的，她没有下车。她只是静静地坐在车上，等着我的平静。
过了好久，我回到车上。小池在递给我纸巾的时候，我看见她眼眶红肿，原来，她也哭过好久，我只是没功夫发现。
小池捏着我的手，没有说话，只是紧紧地握着，仿佛传递给我那一点点的温暖，勉强能够提振我的心情。
“我跑四川，我找那个断手人，我到福利院，寻找那两个孩子，我都是在为妍子的回归寻找理由，但是，我失败了。我不知道我还能做什么。”我望着前挡风玻璃，不敢看小池的眼神。
“哪个断手人？”小池问到。
“有一年在北京，我们一起去小巷子吃麻辣烫，我拉着你赶快离开的那次，就是因为那个断手人。”
“为什么又要找他？”
“因为我想找答案，我原以为，我们的一切厄运，都是那个断手人造成的，都是因为我过去所犯过的错误造成的。如果这些原因与妍子无法，妍子就没有理由自责，她就不会逃离我，我就可以追回她。”
小池伸手作了一个暂停的姿势：“庄哥，你可以不说原因，我不想听，我不想听到任何破坏你完美的事情。”
“不，我要说，不管你愿意不愿意听。我过去没跟妍子坦白过，我就后悔了，现在，无论如何，我想跟你说清楚，我心理的负担才会减得下来。小池，你愿意当我的树洞，听完我的错误吗？”
我望着她，几乎是请求的眼神。她看着我，说到：“你要能够好受些，我愿意听。”
我就把如何到北京的，如何遇到乔姐及交往经历，如何分手，如何遇到断手人，以及地煞符及所有故事，全都讲给了小池听。
有一段，我跟班长都没讲过。妍子在美国备产，我发现是妍子破坏了我的爱情的时候，出于身体和心理的原因，又曾经与乔姐在一起的事，也给小池讲了。我讲时没有任何目的，我只是想，即使这是我跟小池的最后一次长谈，我也要给她一个完整的历史，一个真实的庄哥，我就是这样，一个干过很多错事的，不完美的人。
“我是一个自私的人，当妍子把一切错误归结于她的时候，我觉得，真正错误的是我。所以，我要找到真实的原因。结果，在成都，这是一个失败之行。地煞符根本不是原因，那么原因空间在哪儿呢？我找的两个孩子，本来想收养他们，给我们家庭以安慰。但我都没有动起收养他们的念头，怎么可能给妍子以吸引？我真的不知道该怎么办了。但我把实话都告诉你，我不怕，也许你不爱我，但毕竟，你还是我的知音。”
小池平静地听完我的叙述，根本没有明显的情绪反应。难道，她对我的一切，都不在意？我的一切，都影响不了她的内心？
“可怜的庄哥，你经历了多少煎熬啊”她轻声说到，声音仿佛没有对着我，她仿佛对着窗外自言自语，此时的窗外海风轻柔，而我们的内心，却波澜壮阔。
“你是一个孤身奋战的人，对手就是你的内心。”她手指插入了我的发根，有点用力：“我估计，有些事，你连你们陈班长，你都没说过，是不是？”
我点点头，在她的眼光里，在她的手传来的温暖里，我仿佛得到了极大的安慰，温暖虽然不足以化开我内心的坚冰，但足以让我稍有平静。
她仍然那么懂我！
她低下了头，我感觉到了她话语的急促。“但有些事，发生了就是发生了，回不了头。庄哥，谢谢你把我当知己，完全不设防。但是，你想过没有，我也有历史，我也有伤痛，我会告诉你吗？”
我又点点头。
“好吧，既然你那么自信。我就告诉你吧，我不喜欢婚姻。所以，妍子拆散我们的时候，我虽然极度不舍，但也有如释重负的感觉。”
听她这么说，我没敢动。她要诉说她的内心了，我不愿意任何动作，破坏这个环境。
“我不相信婚姻，是因为我父亲的缘故。我妈当年那么美丽，那么努力地爱他。但是他，却仍然在外面有情人。这令我不理解。因为一个女人如此努力，像我妈那样，拥有女人一切的美德、美丽，却得不到一个好的婚姻。我不相信婚姻，我甚至不相信忠诚。”
“庄哥，你的出现，让我领会到爱情。爱情是不顾一切不讲后果不期待结局的，纯粹的爱和需要，纯粹的碰撞和交流。从身体到灵魂的契合，我找到了，是你给我的。但是，我却没有勇气将这种关系，带入婚姻。如果在婚姻中，你会发现我也有缺点，你也有毛病。仆人面前无圣人，婚姻是爱情的坟墓。这些话对我来说，就是真理。”
“庄哥，我喜欢你的时候，不考虑你有没有妻子，不考虑你有没有家庭，喜欢只是单纯的喜欢，没有任何理由。这才是我想象的爱情。但是妍子，却非要我俩建立家庭，我才明白，家庭对你的含义，庄哥，我们的理解估计有些不同。”
听到这里，我知道，有一个岔路摆在我们面前。我安静地听她，如同听到法官的审判。
“庄哥，让我们做一生的知己吧，不要让我们走入婚姻。但是，我们的需求不同，你需要婚姻，如同你需要妍子一样，婚姻和家庭，才能让你在漂泊中安定下来，才能够安你的心。而我，根本没作好这方面的准备，我不可能让自己爱的人二十四小时盯着我，盯着这个吃饭解手的，有毛病的人。我有感情洁癖，当我们互相需要的时候，那就是仅仅的需要，不要附带家庭婚姻亲戚之间的其它感情。庄哥，我承认，我至今是爱着你的，我也感谢妍子把你送到我的身边。庄哥，我愿意用我所有的热情，温暖你孤独的身体和孤独的心。哪怕你在用一半的时间想我甚至三分之一，在你心里暂时没有妍子的时候，跟我全心全意在一起，几分钟，一个小时，我都是快乐的。”
我明白她的意思，她什么都愿意给我，但她不敢给我婚姻。这个我倒不急。对于婚姻来说，我始终要保留给妍子，等她回来的那一天，我只需要一个，能够同我说话的人。
她突然转向我，调皮地朝我吹了一口气，说到：“痒不痒？”
问得突然，我不知道如何回答。
她又丢开我的双手，狠狠地说：“我就知道你放不开。当你太想妍子的时候，你就把我当妍子。当你不想妍子的时候，你把我当小池。庄哥，虽然我不知道结局，但我知道如何开始，我帮你！”
她发动车子，猛加油门，仿佛赌气似的，让汽车发出了怒吼的声音，尽管这条道上，没有一辆车，没有一个人。
我看着她反常的举动，没有提醒她注意安全这件事情。我知道，她的内心也处在挣扎之中，不过在挣扎之中的人，不应该开车。
听天由命吧，我当时就是这样想的。
她把我拉到宾馆，离她公司很近的宾馆，对我说到：“庄哥，如果你留恋过去的一切，那我们从过去开始。如果你想完全忘掉过去，那么我们重新出发。你先留在上海，等我做做准备，就来找你，只需要一天的时间，怎么样？”
我点点头，望着她飞速离去的车影，不知所措。
我也不知道她说的是什么意思，不知道她所说的从哪里开始，反正，我一个孤单的人，被甩在这里，只好听凭摆布。当失去了家庭的时候，我仿佛失去了自我。
以前不是这样的，以前很多年，我没有家庭，但我有自我。我知道自己的目标是什么，知道自己怎么控制自己。
也许，妍子给我的家庭，给了我太多的东西，我已经习惯它的温暖和轨迹，当脱离这个轨迹，变得自由的时候，我却把自我丢了，说明，家庭已经成了自我的支撑。这有点像班长？
当年，班长所有的努力及方向，都有明确的目标，那就是为了家庭。他几乎失去，但他又找了回来。我也努力找回，但今天，却看不到任何找回的希望。当一件美好失去，你才知道它有多么珍贵。
躺在宾馆的床上睡不着，一个人游荡在外滩的走廊。这个上海，世界各地的人聚集的地方，轮船日夜奔忙，人群穿梭来往，他们都有自己的方向。只有灯光，没有方向的四处散射，但它们有根，在接通电源的地方。
那些情侣，好幸福啊，他们身体纠缠打闹中，眼神充满了明确的渴望；那些父子，好幸福啊，孩子在父亲的肩上，问着幼稚的问题，在得到父亲肯定的回答时，露出崇拜的目光；那些姑娘们，好幸福啊，嘻笑打闹都是风景，她们是相机镜头的焦点，她们知道自己美丽，毫不顾忌地把美丽的骄傲，撒向四方；就连这黄黄的江水也是幸福的，它们一路奔腾来到这里，即将迈入大海的终点，完成了陆地旅行的轮回，承载海船的笛声，即将见到大海，见到所有河流的母亲。
只有我，没有目标地在这里徘徊，所以痛苦都无法挽回，所有快乐都没有企盼。我如同行尸走肉，等待小池来给我填满东西，重新点燃我的灵魂。
夜晚有点深，找了一家酒吧，或许较为熟悉的环境，能够让我轻松些。
上海酒吧的风格与北京的差异巨大。这里是洋泾滨的天下，经常听到夹杂着外语单词的中文，如果是英语，倒还知道些，但也许有法语、西班牙语或德语之类，从肤色各异的人口中出来，我真有点摸不着门。
酒水风格也与北京不同。如果北京是以红酒和啤酒为主体的，这里就是以鸡尾酒和纯粹洋酒为主体。我虽然知道一些，但好多品种还搞不清楚。白兰地、杜松子酒这些我知道，还有一些产自南美的或者老欧洲的东西，从酒水单到瓶子包装，我根本不认识。这里的洋酒包装与北京最大的区别在于，没有中文标签。
酒吧也有歌手，电子音乐的现场演奏，或者法语的懒洋洋的腔调，我听了不太习惯。我看听众，听得也不太认真，端着一杯酒东走西逛的，偶尔低声打招呼，仿佛这里的客人，大多数都彼此认识似的。
此时舞台窜出一个人，虽然是中国人，因为我刚才听到他说的汉语，明显有江浙口音。此时他上台拿起话筒，嘟噜了一长串英语，下面有人喝彩，我听了半天，连猜带蒙，才明白。这是一家外企员工们，在此聚会，点歌。他说的好多话，我听不懂的时候，就想起了妍子，如果妍子在，她会一句一句跟我翻译。
只要想起妍子，酒就喝不下去了。结账，走人。
从酒吧出来，我仿佛怀疑，这里是不是中国。有人也许为国际化的上海叫好，但离开中国人的文化娱乐方式，我不知道他还是不是中国的人。
不出意外，在返回的途中，路过一个广场，一群大妈刚跳完广场舞，正在收拾音箱和服装。我看了看她们的服装，觉得更好笑了。
现实中已经消失的历史，她们凭借想像，在服装上体现了出来：大红大绿的绸布，印有荷花的图样。这种服装虽说在百年前有人穿过，但它是已经消亡的历史，再搬回来，就能重演逝去的感情？
远去的感情，我又想到了妍子。她正在离我远去，但我对她，仍然有很深的感情。远去的感情，我想到了小池，她人虽然离我很近，当年我们的感情，今天想来，也仿若隔世了。
回到宾馆，洗澡、刷牙、换内衣，一套下来，折腾了大半个小时。面对镜子，我认真地刮了胡子，刮着刮着，我看见了自己的伤心。
剃须泡不没擦干净，我就看见了自己的伤心，我对着自己的影像发呆，像一个饱受打击的罪人。
睡前刮胡子，是妍子教我的。她要我睡前亲她，我曾经胡须茬子扎痛过她，她教我睡前刮脸，在我与她亲热前，她要检查。
每天晚上洗澡刷牙换内衣袜子，这些都是妍子教我的，我刚开始从不适应，到今天形成习惯。在今天，当我独自面对自己的时候，我才明白，我曾经多么幸福。
那些欢笑的琐事，那些打闹的乐趣，那些无忧无虑的日子和安闲，我此生恐怕再也不会拥有。
此时，房间床头的座机响起了电话声，我以为是小池来的。她怎么不打我手机呢？
拿起话筒，听到一个陌生女人的声音。