昨天过得很垃圾，所以并没有写文章
异常的垃圾 ，无法控制自己那种，几乎于不堪回首
直到我看到了一篇小说，我非常非常喜欢的一部小说，也是一个我很喜欢的作者
她的文章很甜，很有爱，我讲过，我爱看小说，爱看里面的甜宠，填补的是我心中的那份爱，那份缺失的东西
露露最新更新的一章里，写了自己，写了一个患抑郁症的自己，一个为了梦想和抑郁症死抗到底的自己，真的是啊，那么痛苦，简直是控制不住自己，还要宁将自己挽回，她说啊
“走出抑郁的人才知道自己是多么荣耀，多么的完美，往往走出来的都是三观很正也很有爱的人，我那么努力的走了出来，小黑房子里我憋着，可我最终还是冲出来了”
在这个世上，不只有一人强颜欢笑，每个人都很累，都很苦
可抑郁不是矫情，真的不是，我多想吼一句我很难受非常难受
可是我很累，累到没有精力去喊出来
我太累了呢，累到控制不住自己，
超级想压住那个蠢蠢欲动的小恶魔呢
我知道所有人都很累，但是还是想讲出来啊，
学霸告诉我，只有你不停的做事不停的做事，你才不会有时间去想太多其他的
我，很废吧，我只想睡，无时无刻不想睡，不知道什么时候我开始嗜睡
没有任何精力去睁开眼睛，可是还得坚持呢
我知道我这段时间做错了好多好多的错事，我请求大家原谅我好么
我不是故意的呢，
又开始了，我只是想说一说呢
是什么支持着我呢，执念吧，听起来很可笑，但的确就是执念
我说我一定要当心理医生的执念，我要考清华大学社科学院心理专业的执念
一步一步走，终会走到尽头，为何要直接躺着半路被车碾压呢
我的颓废不是没有理由的，
可是，理由却很可笑，可笑到我一直想忽略，却忽略不掉
明明那么自私却要用一些冠冕堂皇的话来圆自己，
明明就是想赌一把，却还要说想让自己清醒一下来安慰自己
多不喜欢看着你的眼睛，漂亮的让人想毁掉。∽>
这就是心里的我，邪恶的让人发狂
可我多想变得美丽，让人喜欢，可一次又一次的不去给我机会，
我只能变得更无助
从来不会安慰人的我不知道什么时候可以陪一个伤心的人到午夜，不停的打字，思考，怎么说话才会让人开心
但当你得到的只有一个字或是一个句号的时候，你就会很累了，那么的，无助
更甚至于一句话“你知道不知道你说的都是废话”
那你知道不知道我为你们付出了多少
我朋友很多吧，你们常常羡慕嫉妒我朋友是多么的多
但我付出的辛苦你们见过么，
可能这叫处事圆滑，但我对每个人都是真心地付出了呢
不问自己尊严的去让朋友开心还不被理解
我每天无时无刻不在自我开导
汪国真的一首诗，感触很深
我不去想是否能够成功
既然选择了远方
便只顾风雨兼程
我不去想能否赢得爱情
既然钟情于玫瑰
就勇敢地吐露真诚
我不去想身后会不会袭来寒风冷雨
既然目标是地平线
留给世界的只能是背影
我不去想未来是平坦还是泥泞
只要热爱生命
一切，都在意料之中
真期望我不去想
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