第一一六章：尽力抗争</p>
林强是在三月下旬才收到周婕的回信的。请大家搜索（品書網）看最全！更新最快的小说!</p>
连续多日来的苦苦等待和思索，林强做好了最坏的打算，他已经想好，如果周婕在回信里告诉他真的有了男朋友，他会很潇洒的祝福她，然后默默的把对她的爱深藏心底，静静的离开。可周婕的回信却在他的心引起了强烈的震动。枉他自认一生聪明，却始终不知道周婕的心里曾对他有着期盼！原来机会一直在面前，是自己不够努力，让机会悄悄的从身边溜走。</p>
林强在无痛心和懊恼之，感受到一种从内心深处涌来的冲动，他不想看到自己多年的感情付出那样不战而败！决定作最后的抗争，花了一整夜的时间，林强又给周婕写了封长信。他不想此认输，不想此放弃-------</p>
“婕，你好：</p>
坦率的说，你的回信留给我的不仅仅是悸动！</p>
诚然，我是个踉跄的男孩，本不该拥有什么，但我也不是神仙，并不能超然；我也不是曹雪芹，红楼梦断，能万事转空。我承认，我心里仍有一种无法解开的情结。</p>
婕，对你的回信，我本已做好足够的思想准备，原以为我能洒脱的看待任何可能的结果。不想读着你的回信，竟会不知不觉流出了两行热泪，现在吃力的写这封信，想着我们之间交往的种种切切，除了一种凄然，竟理不清自己是何种感觉了。</p>
婕，写一封信给你时，我曾这样想，如果你回信告诉我你真的已有男朋友时，我会悄然离你而去。但事实证明，我办不到！现在脑子里很乱，说出来的话也许语无伦次，但我的意思是清楚的，我不会轻易放弃我的追求！只要你一日不为人妻，我的心始终是属于你的！我说过，你是我这一生，内心深处永恒的恋人和妻子（原谅我这样说吧）。你可以生气，可以骂我自私，可以骂我风度不佳，但你不能不理我，不能不让我想你！</p>
别笑我太痴了。一直有这样的感觉，在你面前，我的独立、我的理智、我的骄傲会荡然无存。我一向自认为聪明，却一直不能肯定你到底爱不爱我，因此，我不敢向你作过多的暗示，更不敢再次向你一诉衷情。这么多年来，如果你感觉不到我对你的心意，错不在你，而是我表达爱意的方式大概错了。而且，当我从你的回信知道，正是因为自己的胆怯，错过了可能成功的机会时，我是多么的自责和后悔，并将遗憾终生。我怎么不会考虑到你毕竟是个女孩子，我应该更多的主动，我真傻，我应该听朋友们的话，早一点接近你，早一点写信给你！</p>
也许我真的是个傻瓜。从你86年那次的信，我感到的只是失望。那封信我不知看了多少遍了，现在仍能一字不拉的背出来，我的确没看出再给你写信有什么用，你把你的感情你的思想隐藏得太深太深了，我无法去感觉。以后的你，也没给过我任何暗示。我想，大概那时你觉得我还不够理想，不够成熟，不够可靠，当时的我也不会表达自己的感情，我虽然盼着你的信，却不敢写给你。我一直在努力提高自己，想改变在你心的形象，但我们每年只有难得的两次会面，甚至一次，那么仓促、短暂，每次只能泛泛的谈些表面的东西，连互相熟悉都来不及，哪能有感情的发展呢？而且，那时我也想，当时的自己还不配拥有你，我要爱你则需要更争气。也许等毕业后回到广州，我们接触多了，再写信给你会好点。现在才知道，这种想法是多么的幼稚可笑，爱需要等待，但爱更需要抓住机会！而我却失去了这种机会。婕，你很聪明，很理智，很会处世待人，这也是我爱你之所在，但我现在却觉得我们之间太过于理智了，我有那种朦胧的感觉，但不想过早挑明，是因为我还想保留着那种希望。而你呢？婕！</p>
这些讲起来好酸楚，像是要向你讨回什么，其实不是！</p>
在大学几年里，也许是我的开朗，活泼，我结识了许多人，有了不少的朋友，可每到夜深人静时，却常常感到孤独和凄寂，我知道，这都是因为想你！婕，不管你相信与否，我可以说，你已经是我的精神支柱，我做的每件事，都有你的影子，成功了，我在心里喊一声‘婕’，会感到欣慰；失败了，我喊一声你，可以得到重新奋起的动力。连个暑假的‘千里走单骑’，如果没有心的你，没有你的相片每天陪着我，我真不知道自己能否坚持下来。</p>
婕，假如你不曾来到我的生命，我真的不知道，原来爱可以如此的专注和揪心。知心的朋友都说我疯了，但我不是，只是他们不了解，当一种感情植根于我内心时的喜悦和剧痛。也许他们一辈子都不会了解。你呢，婕，你能了解吗？</p>
也许，这一切真的是场戏，从一开始我们没有按戏路进行，到最后，痴痴的我，始终不知道，自己是否真正进入过角色？</p>
我们之间真的这样结束了吗？这些天我都在问自己，而你的音容笑貌又不断的浮现眼前。我翻开这几年来你写给我的所有信件，我承认，读你的信是一种美，一种无法罄述的满足。但我现在还能说什么呢？从你的信读到执著离去时，我又该如何告诉你，我是多么的需要你！我真想马回到你身边，告诉你，请不要离开我！不要离开我，你听到了吗？婕！</p>
这几天，我也想过，我要洒脱的祝福你，告诉你我再也不想你了，但我可以欺骗你，可欺骗不了自己，我真的潇洒不起来。这不是在自由市场买东西，可以挑挑拣拣，除了你，我已别无选择！</p>
说这种话也许真的缺乏风度，缺乏理智，明知你已心有他属，却仍不知趣，却还要为难你。我知道这样很对不住你，你可以恨我，我也不敢奢望你的原谅！</p>
也许你也认为，现在的我，已变成可恨、可恼、可恶、可怜的第三者，你是否也希望我很有‘风度’、很‘体面’的放弃、退出？</p>
但我不会轻易放弃的。既然命运把我推到了三角形的角，我只有全力去抗争，虽然这很不明智。我不知道这样下去会有什么样的结果，但爱注重的不仅仅是结果，还有过程。因些，我仍然爱着，这是一种灵性，我现在才明白，学那时，十八、九岁，那时的爱才是自然的，只有那种年纪的爱才可能是自然的！</p>
当然，现在的我，仍要不断努力，提高自己的生活境界，只是我已清楚的意识到，你的离去，将是我这一生永远无法弥补的损失！</p>
婕，说实话，现在的我，有一种失败者的骄傲，骄傲你曾爱过我，也曾为我流过泪，这足够了，我还奢求什么呢？我应该相信，我是一个幸福的失败者，你说你曾期盼过，还有什么这更令我兴奋和激动呢？以前，我双手紧紧握着，别人以为我握着无限的幸福，当我把双手松开，只有自己知道，里面一无所有，连最起码该拥有的都没有！我曾可怜过自己，但也没有忘记过朋友们的赠言，一是要相信有情人终成眷属，二是不管在什么情况下，自己都要有出息！现在想想，真是至理！</p>
是的，婕，我是把你理想化了，不知是有意，还是无意，但我知道，我是愿意！我说过，爱是一种感觉，好女孩很多，但我这一生也许再也找不到象你这种感觉的女孩子了！当然，我不敢奢望能再挽回什么，更不敢蓄意去破坏你现有的幸福，但人生如梦，我早该渗透这镜花水月，为何犹有不忍呢？</p>
婕，我始终相信，这个世界，只有你能把我的名字读出声来。我要告诉你，你所认识的我，仍站在最初的地方等你！</p>
你是我的幸运星！几年的风风雨雨，终使我明白到，不可失去的，是心的你！我想了很久，想了很多，写了这信，却不知所言，我有许多心里话要说，可谁能真正明白我呢？真希望没有北京、没有轻院！</p>
我不知我还能说什么，心只有一个愿望，不要不理我，不要离开我，周婕！</p>
林强</p>
于北京轻院</p>
婕，写完了这信，心里突然觉得空荡荡的，我不知道等待我的是什么结果，我也不敢去猜测，只盼望你尽快给我回信，尽快回信，别让我久等！为什么要到北京学呢？为什么要离开你呢？我真恨自己，真恨北京，真恨轻院！真想告诉你，我好想念你，不要不理我，请给我回信，好吗？”</p>
年青时的林强才华出众，骄傲清高，奈何情窦初开的他，面对自己心爱的周婕，却总是患得患失，如同遇到一朵娇艳欲滴的玫瑰，只敢躲在一旁静静的欣赏，却没勇气前一亲芳泽，惟恐自己的鲁莽会折煞眼前的风景，谨慎有余的他始终没有想到“有花堪折终须折”的道理，踌躇徘徊之间，花儿却被捷足者信手摘去，自己空留千般遗憾。</p>
林强终于明白，有很多事情都是经不起等待的！</p>
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