470.
瑟县长上任第一天就访贫问苦, 见一老汉可怜, 给100元，老汉连声致谢。县长说：不用谢, 我是人民的儿子, 也是您的儿子！老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样, 你想得倒美！
471.和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”, 她这才同意鲸鱼不是鱼。
472.男人膝下有黄金, 我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
473.人的一生：0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想, 30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将, 70岁处处闲逛。80岁拉拉家常, 90岁挂在墙上！
474.“亲爱的, 我…我怀孕了…三个月了, 不过你放心，不是你的, 不用你负责……
475.我花8万买了个西周陶罐, 昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说了个笑话：“这哪是西周的？这是上周的！”
476.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的
女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
477.鄙视我的人这么多，你算老几
478.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
479.高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一**志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗
480.看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。
481.乡愁，是一张粉粉的车票~~我在后头，票贩子在前头！！
482.提问：一个女孩子在洗澡，另一个男孩闯进来，女孩最想遮住哪回答：男孩的眼睛！
483.这年头什么都靠不住…只有我自己靠得住…简称：我靠
484.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
485.你知道吗？人生有三件事是不能等的，一是孝顺，二是行善，三是健康。
486.美丽让男人停下，智慧让男人留下～
487.我怎么也想不到国足除了吃喝玩乐以外原来还会踢足球呢！
488.爱他，做好安全措施，不爱他，更要做好安全措施！
489.贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤！女施主！！得罪啦
490.一女子征婚条件：1要帅2要有车，
电脑搜寻结果：象棋！
不服又输入：1要有漂亮房子2要有钱.
结果：银行！
女子改条件：1长得酷2有安全感。
结果：奥特曼！
她继续输入：1要帅2要有车3要有漂亮房子4要有钱5要长得酷6有安全感；
电脑搜寻结果：奥特曼在银行里下象棋！
491.成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”
492.谈恋爱的时候都是真心的，分手了以后，想想，都是恶心的！
493.舍不得避孕套不着郎。
494.同事的最高境界是宽容，夫妻的最高境界是相容，朋友的最高境界是包容，生活的最高境界是笑容！
495.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
496.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处.男变男人需要反复的磨练！
497.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
498.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
499.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
500.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
501.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
502.我不是随便的人，我随便起来不是人。
503.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
504.朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对大好河山大喊：“祖.国啊，我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊：“祖.国啊，我的丈母娘！”
505.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
506.你有什么不开心的事 说出来让大家开心一下.
507.世界上最悲哀的事情不是碰不到美女，而是碰到了美女…以及其男友…
508.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
509.老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出置装费的代价。
510.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
511.随着“整治互联网低俗风第三批网站名单”的曝光，我所知道的网站只剩下CCTV了。
512.老天总是不给我机会！当我想努力工作的时候，被炒了。当我想努力赚钱的时候，股市倒了。当我想努力谈恋爱的时候，帅哥都成GAY了。当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！！
513.没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
514.恋爱3年不同居的肯定分手，同居3年的不结婚肯定分手，结婚3年没吵过架的肯定离婚。
515.银行卡不是万能的，有的时候需要刷Q币。
516.用跑步方式成名不一定要在运动场，比如范跑跑~
517.有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他：这里是哪里啊小孩回答说：这里是我的肩膀…^0^
518.有钱人终成眷属…
519.用“要么…要么…”造句小明：冰淇淋三块啊，要么…要么…
520.昨天接到一人短信，说我中大奖让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。结果今天中午收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！！
521.房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。
522.儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货！
523.黄金钻石一相逢，遍胜却无数真情。
524.没见过长江不知道什么叫烟波浩淼
没到过武汉不知道什么叫人肉烧烤
没
坐过521不知道什么叫快速奔跑
没住过华工不知道什么叫红颜难找
525.一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！
526.KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿！
527.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
528.人家的造假能力让我打消了造假的念头。
529.公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
530.一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打！
531.南京人和驻马店人的车相撞。南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。
南京人：大哥，你也来点吧。
驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
532.林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
533.中专的时候打篮球，阿正得球后，无私的传给了阿琦，阿琦轻松进球．过了一会，阿琦得球，阿正大声喊着把球传给他．阿琦却自己把球投出．结果阿正大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
534.在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在
外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”