倒车请注意，倒车请注意。
耳朵旁又传来了这种车鸣声，这熟悉而又清晰的声调，在很多年前就成为了我脑海中的背景音了，每次只要听到它，我就知道是父亲又从哪儿运了一大车竹子回来了，或者父亲又启动了货车的发动机，要出门送货了，家有门路，生财有道，我想我的父母在他们那个年代人里面，已经算是一个比较合格的人了。
一直，我都觉得自己是一个富裕的人，打从刚记事那会儿起，那时我们家只养了几头猪，几十只鸭，在城市里孩子眼中，已经是穷的丁当响了，但我一样感觉自己家挺富有的。
生活在湖山绿水边的孩子，因为没见过大世面，就能安于那种观静流捧花，看幼兽眠草的富足，但我知道人都是往前走的，往上走的，于是那静流捧花的日子变成了我心灵深处一幅美丽的风景画，注入到我的生命的血液里，就在潜意默化中让我对自己往后人生的各种未知多了一份笃定。
果不其然，长大后，我选择了一条单枪匹马之路，一马东西，选择了一场水在水之上，风在风之畔的人生之路。
还真是一直如此，我是一个不太会为自己前程与金钱担忧的孩子，哪怕手里只剩下十元钱了，依旧可以把当下的生活过得有滋有味的那种人生的态度。
而这种对未来的笃定感，我想是在我很小的时候，父母就给予了，那时他们还没有学会做商人，家里拥有的的确不多，我父母的感情生活却是非常的好，每天都有说有笑的，有唱有跳的，日子也过得有滋有味的，在那样物质匮乏的日子里，我打心底里儿没觉得自己家穷过。
小时候在学校里我是个有点害羞有点胆怯的却依然很出众的小姑娘，好像听起来有点矛盾，我只能说其实害羞胆怯并不会防碍出众的。
只是我的胆怯，害羞，仿佛成了老师们，还有爸爸妈妈眼中的一颗朱砂痣，他们几乎千方百计，苦口婆心的想把我身上胆怯，害羞的这两颗痣灭掉，只有灭掉了，我想我才能成为了他们心中理想型的孩子了。
现在都还没有想明白，他们为什么要那样？对于小时代的我来说那简直就是一种折磨，我几乎用尽了全身力气也没有改掉那两个毛病，有时候无知，还真是挺可怕的，长大后，我才知道，害羞其实是健康的，那是一类天性还保持良好的孩子，特别女孩子她害羞原本就属于正常的。
后来，父母做生意了，从此脸上没了笑容，爸爸的脸变得像一只黑黑的蝙蝠侠，妈妈的脸变得像冰川里千年雪妖，我周围的人是多了，可是家却变成了冰窟窿了，于是我心中的疑惑就越来越多了，有疑惑就习惯了不停的去寻找答案。
我从自己幼年到少年到青年，父母带给我几种截然不同的生活方式中深深的感觉到：
一个人是贫或穷或富其实只是一种主观的感觉，是自己内心里一种背景声音，这个声音是可以调的，如果一个人内心里充满是恐惧的，哪怕他已经挣到很多钱了，依然会觉得自己穷；因为他会对未来的担忧无限的放大，于是不停的往外抓，然而外面的环境根本不是人的力量能控制的，没抓好，一场意外说不定一夜就回到解放前了。
而我，是习惯把生活中的一切意外当成平淡生活的调剂品的人，有钱，没钱，差不多是相同的生活节奏。
我对金钱是有自己的理解的，我觉得赚钱是需要一个目标感的。
这种目标设立一定要是人或事：它是分层级的。
初级第一层：可以是为自己，把自己活好，身心灵安顿好，生在这一层时，看似简单，其实也是任道重远的，抓好了一个人的时光，我觉得是可以改变自己一生的命运的。
一个人时光主要有三个重大任务：安身，修心，充实脑袋，从而为往后的人生铺路。
安一个人的身：衣食住行，其实花不了多少钱，若不是一个出生在豪门的孩子，我觉得年轻就是资本，真实就是力量，自然就是美好，也不需要太为面子而活，为所谓的高大尚生活去折腾，那是将自己背着一个重重的壳，与其这样，还不如反其道而行，把努力挣钱追求所谓的高大尚生活的时间腾出来，去修心，去审美，去感受艺术美，自然美，去经历一些不同人，事，物等等。
年轻时，活得感性的一点又何妨，我又不是生来就是觉悟了看透人事百态的高人，很多事情，只有去经历了，才能看清，看清了才能真正的放下。
我一直是有点怀疑那些年纪轻轻就活得那么理性的人，仿佛早早就看透了人事百态，能把所有的花儿草儿们操控于鼓掌之中的千年老妖的模样，难道这世上真有那么人多得道高人？一生下来就能看世间万物于无形无色的？难道我的智商就那么低？总是看世间万物是有形有色的，才总是被他们所困扰所拌倒？
我知道自己没有那些高智商的人能看万物于无形无色的超能量，唯一能做到的是：年轻时我不能为面子而去挣钱，这是一种小孩子能量，求认可求爱的能量，带着这种小人的能量去与大人们相处，是很难扛过许多逆境的，也吃不了太多的苦，这是我混迹红尘之中最好的护身法了。
当然这是从自己视角去看问题，可能也有与自己相反的人也活得很好的人，谁又说的清楚呢？
我对大牌的理解是：它有它特定的用场，如果是往外拓展业务，做销售的人员，则需要用大牌来为自己撑撑场面，这样可以发挥很大的功效，另外做企业，开公司的人，可能需要大牌对大牌。
当然也可以向某个能人销售自己，也用名牌为自己壮壮胆，前提，是对自己认识足够清楚了，能力撑得起大牌。
而我这种普通职员，是向内拓展的，物质层面的高大尚对我来说，就可有可无了。这样下去，其实也不需要多少钱就能生活的非常好了。所以，为自己一个人而活的人，往往是很难成为别人眼中的富豪的。
这也没关系的，咱是为了走得更远，更稳。先不需要成为别人眼中的能人或大牌，就不需要这里去抓，那里去抓，用多余的时间完全可以来充实自己的头脑，修正自己的心灵，往另一个方向去活。
第二层：为家人，或者为家庭，如果打算成家，打算生育儿女，那么可以提前为还未出世的儿女单独设立一个帐户，然后带着这种能量去找钱，往往是能扛过更多逆境的，然后把找来的钱，一点点的存进养儿育女的帐户里，这样自己的钱就会越来越多了。
心如梨花漫烂，白云飘飘的我，不喜欢呆在笼子里的我，暂时没有考虑第二层的目标的。
第三层：为做好一个事，比如做好一个项目，需要一些经费，那么可以提前为自己设立一个事业经费帐户，带着这种能量去找钱，能量又大一点了，可以抵抗住更多的逆境，也能吃一些苦头了，然后每天的钱就会越来越多了。
第四层：开公司，做企业，如果公司里有五个人，就需要为五个家庭担起了责任，如果公司十个人，百个人，等等，就需要为更多的家庭担起责任，这种能量就更大了，所以，这些人成为了他人眼中的富人与大牌。
当然，也有为富不仁的，在这里就不讨论。
我是走在第三层的挣钱目标上的，想做好一件事，为自己要做的事情找点经费，也就必须要去吃点苦头，扛过一点逆境的，且只要有目标感，我相信逆境都是能扛过去的。
这是林海在枫林岛异渡香魂图书城离职一个星期后，我又听到了书库后窗空地处传来了货车的马达声，伴随倒车的喇叭声：倒车请注意，倒车请注意。
卸货，卸货。我在书库里能清楚的听见司机的关车门的声音，还有司机命令我们去卸货的声音。
考验我的时光来了，我脱下身上的一件外套，撸起衣绣，脚步轻轻的走到书库的后窗的空地边。
还好是一辆小货车，我往车箱里一望，书是用淡蓝色的胶带捆绑起来的，一袋大约有百来斤的样子，堆成了一个个高高的墩子，并且堆到车箱最里面去了，这下可好了，不知道能不能搬得动。
你们人呢？赶紧叫他们来给我把货卸掉，我赶时间还得去下家。司机命令着，转身匆忙的往洗手间跑去了，久久不见出来。
我放眼四周，不见一个人影，只见遍地是枫林处扫来的残红与枯枝，乱人迷眼，一阵冷冷的风划过我苍白的指尖，连个搭手的人都找不到了，也是，人都在大厅里，这是书库边，谁没事往这里跑呢？
我直接跳上车箱，费了九牛二虎之力，先把堆在车箱内的高高的墩子往下卸，一袋一袋的放平它们，再拖起一个蓝胶袋，把它从车箱内往车箱外拖，拖到车门边时，然后直接把它往车箱里滚下去了。
再去拖一袋，发现已经两腿发软，手臂发抖了，浑身无力了，妈呀，这女人就是女人，咋这么没有力气的。
脑海里突然冒出一个声音来：我本是女姣娥，又不是男儿郎。
记得几年前，在那家电器公司，也是这样卸货的场景，我迷恋了在车上卸货的男人：晨星。迷恋上他那浑身充满力量感，散发着雄性魅力的那股劲儿，男人们，他们的力气为什么那么大呢？
怎么也没有想到今天的自己，也要来走一场他的处境，但我并不喜欢此时此刻的自己，此时此刻的处境，感觉遭透了，一点儿也不像原来的自己了，那时的自己就像天空中的一轮皎洁的明月，一轮弯弯的冷月，如今终于被冷冷的秋风扫回了人间，恐怕再也回不去了。
靠在车箱内休息了好一会儿，缓缓呼呼的又站起来，移动着一个胶袋，用同样的姿势，使出了全身的力气，把它直接从车箱里滚下去了。
喂，喂，我滴个娘咦，你滚个球啊，书全都被你滚破了，到时找我的麻烦呢。我听到司机老远的就在那里呼喊着。
啊，不能滚的啊。
你们仓库里的人呢？
我不是人吗？
我说的是男人，没一个男的了吗？你快给我下来。他一脸鄙视的命令着我，下车。
要不，你来？
我来，我来，多大的事啊，居然当球滚的。
说着，他跳上车箱，三下五除二的，我可能需要二三个小时才能搞定的事儿，他居然十来分钟就搞定了。
我只能再次安慰自己：我又不是男儿身，我只是女姣娥。
你们书库里的林海呢？
他辞职了，这是你这次帮我卸货的工钱，下车还需要你帮我卸货的。
喂，哪有这种玩法的。
拿着吧，这是应该的。
他虽是收下了工钱，但还是用冷冰冰的神望了我一眼问：你这一个月能拿多少钱？
我没有回答，低下了头。
他叹了一口气，再次用不屑的眼神瞥了我一眼，仿佛在嘲笑着我：一个娘们来跟男人抢活，自不量力的。
拿了我给他的卸货的工钱，他没有道一句谢谢，就钻进了驾驶室内，启动了发动机，扬长而去了。
我曾是众多绿草儿堆里一朵鲜艳的骄傲的小花，原本以为所有的草儿们都会为我臣服的，这是第二次感觉到，原来也有很多草儿们是很讨厌我的，是很看不起我的，第一次是那家电器公司的林小枫讽刺我：一个女孩子做什么维修工人？
我也知道这才是真实的人生吧，总有一些泥泞而冷漠的面孔，他们就如手术刀一样，将那个看似完美的自己一点点的剖开，让我早点去看见那个最真实的自己，与最真实的生活。
越早越好。